思考が止まっていると何も書くことがない。
姉が妊娠した。姉とは仲が悪くてここ数年まともに顔も合わせていない。
私よりも出来が良い姉に子どもの頃はよくついて回った。姉のことが好きなのではなく姉が妹の面倒を見るのが当たり前だと思っていた、その心持ちすら自覚することもなくついて回った。
そんな幼少期を経て姉が小学校中学年くらいのころSNSで私のことを「家族でもないアメーバのような何か」と形容していてショックを受けた。
そこから姉から離れた。人生は変化していくのでいつまでもついて回る妹が鬱陶しくなるのは分かる。でも人ですらないって…と当時思ったが、今の自分の生き方を見ると言い得て妙である。
受け身でわがままで人から施しを受けて当然と思っている。
最悪の人間だ。近づきたくない。
さらに最悪なのが、自分を形容する言葉は知っているが本当に理解出来ていない点にある。
変える意思があまり無い。
変えなきゃ、と思っているけど「これが自分だし」と思っている。自分自身のありのままを受け入れてもらうなんて傲慢もいいところなのに周囲に負担を強いている。
この周囲から搾取する生き方を変えなければ鬱々と癇癪を起こし続ける人生とオサラバは出来ないだろう。
死んで楽になりたいけど夫という楔がある。夫とどうしてもやっていけなくなった時が私の人生の終わり。
夫を幸せにしたい。
